posso dizer com clareza que a minha vida está bem tranquila. hoje, tempo presente, manhã de sexta-feira, janeiro de 2012. mas nem sempre foi assim. há muitos anos não era assim. todos nós passamos por momentos caóticos, por crises que parecem durar cem anos, por situações cotidianas insanas além de que, pelo menos umas três vezinhas na vida, nós acabamos por conhecer pessoas capazes de bagunçar tudo (ou que apenas contribuem para isso). em algumas adversidades vivenciei problemas pessoais que, como já não bastassem por si próprios, vinham acompanhados de histeria coletiva.

muita gente querendo dar o pitaco, relacionar a um fato próprio, fofocar por diversão, contar um caso ou, simplesmente, aumentar a história com inverdades só por diversão. faz parte. principalmente quando se alimenta perfis públicos na virtualidade. nesse tempo apareceram pessoas dispostas a ajudar. nem que fosse com um emoticon feliz para me animar. e foram muitas. só que nesse meio tempo aparecem outras nem tão honestas assim, nem tão solidárias assim, muito menos amigas assim. estavam ali só para fazer parte de algo que deveria ser lavado em minha casa mas, por ócio dos outros, ganhou proporção e virou histeria de um grupo militado por gente de toda espécie, personalidade, vínculo social. já teve gente que eu nunca nem tinha visto. e fez questão de opinar a respeito. hoje veio a tona uma curiosidade momentânea a respeito dos movimentos que surgem como faísca sobre coisas que dizem respeito a apenas duas pessoas.

talvez seja porque aquele um se identificou com o ocorrido. ou aquele outro sentiu uma pontinha de prazer sádico ao saber que alguém estava passando por aquela situação. e ainda tem aquele curioso que estava com insônia no dia e resolveu se aprofundar mais sobre o que estava acontecendo – e aproveitou para fantasiar um pouquinho, afinal, estava com tempo. o bom da vida é que o tempo passa. e aqueles que têm a dádiva de ganhá-lo se beneficiam com sabedoria. depois de muitos anos sinto que todas estas pessoas contribuiram de alguma forma, mesmo que ferindo e julgando erroneamente. tudo isso porque o que aconteceu tornou-se coletivo. e depois que a coletividade se esquece efêmero se torna.

foi pura histeria. muitos e-mails. alguns telefonemas. provas excluídas. conversas exorbitantes na madrugada. e eu só querendo saber de resolver aquilo tudo, digerir por completo uma sucessão de fatos infelizes, acordar mais cedo para ir até a padaria comprar um iogurte e sentar na pracinha do bairro. mas a histeria não te deixa esquecer. por mais que você trabalhe para isso. e foi assim que aprendi a me afastar: diante de um quadro cercado de dúvidas, medos e opiniões de todo o canto do mundo só nos resta observar de longe, nos posicionar para fora de todo o emaranhado. e uma vez distante e silenciosa toda a histeria vai se esvairindo aos poucos, perdendo força e, o principal, seu motivo de existência. e a tranquilidade finca sua base por completo. hoje tenho boas lembranças. e sinto que acertei muito na vida. todas as minhas escolhas que me fizeram chegar até aqui, tempo em que me orgulho muito do que fui e sou, tempo em que sou grata por ter tantas coisas incríveis e verdadeiras em meu dia a dia. plantei boas ações e estou colhendo amuletos.

talvez amanhã eu preocure por desenhos em nuvens. faz tempo a última vez em que pensei nisto: foi quando li em algum texto de algum poeminha de algum livro indicado por alguma lista de material escolar. os mesmos trechos em que nuvens, rabiscos e bolinho de chuva são palavras usadas para quando estamos sem luz em casa. posso procurar por caixas de correio, muitas casas já nem as têm mais, percebi isso dia desses. amanhã posso reviver clichês, escrever bilhetes soltos, desenhar flores com caneta de ponta porosa lilás. amanhã seria um bom dia para usar folhas pautadas, sejam elas pretas ou azuis, seja o fundo branco ou bege. talvez eu te telefone só para ver como as coisas estão: faz tempo que a gente não se cumprimenta gargalhando, como a gente sempre faz. posso procurar o banco perfeito da praça esquecida e esperar por belas cenas matinais. amanhã terá sol e o sol traz mãos dadas, carrinhos de plástico, ladrilho com respingos de sorvete cor-de-rosa. não tenho o amanhã mas projetei toda uma estrutura para ele. e é por isso que talvez amanhã eu procure por algo que eu não sei o que é mas que está fazendo falta aqui em um pedacinho do meu coração.

já esperei ao pé da caixa do correio por notícias suas. fazia a conta mental de quantos dias meu envelope contendo a tão animada resposta gastaria até a sua casa. já comprei selos a mais para estocar na gaveta, adesivos para diferenciar o meu chamado, canetas coloridas para saudar o seu nome. já participei de correntes de postais pelo mundo inteiro, já doei tesouros de papel, já queimei cartas por não ter onde guardá-las. hoje já quase não escrevo mais à mão; facilidades da vida moderna, pra quê ignorar certos mimos?

foi bom ter nascido em um período que me proporcionou esta experiência. tenho boas lembranças de receber suas cartas, amigo, sempre pronto a me enviar um desenho, um recorte, um alento escrito. hoje já nem sei por onde andas, tampouco te encontrei nesta vastidão virtual. o que ficou foi aquela época de carteiro amigo, sempre sorrindo diante da minha espera, sempre pronto a me entregar lembranças que jamais se apagarão.

no ano passado vi que a ana carô estava toda empolgada com o project 365 e eu super fiquei na vontade mas deixei passar. já hoje, neste primeiro dia útil do ano, visitando o blog e vendo todos os tweets que ela anda postando sobre isto, estou disposta a encarar, afinal, hoje mesmo já tirei uma foto. fazer mais 364 é moleza, vai!

é então oficial minha participação. quero tirar fotos pensadas exclusivamente para o projeto e, por isso, criei um só ambiente para arquivá-las.

update
acabei de ver no instagr.am da raquel o photo-a-day challenge e achei a ideia super divertida! o princípio é o mesmo do project 365 mas com o plus de ser temático. sendo assim resolvi dar um up nessa brincadeira toda e seguir as regrinhas do photo-a-day. amanhã começo neste mesmo endereço do tumblr.

no último dia do último dezembro escolhemos palavras. definimos um ano em um único conjunto de letras, cada qual com as experiências pessoais que vivenciou em seu dia a dia. a palavra do ano novo para o meu namorado é esperança. ele tem esperança de que chegue ainda mais perto do topo, de que suas metas sejam alcançadas assim como o fez no ano que acaba de se despedir. a palavra do ano novo para a minha mãe é mudança. ela quer mudar suas concepções diante do que tem como certo – e quer mudar também de casa. a palavra do ano novo para o meu pai é fé. ele segue firme diante de sua inesgotável jornada de autoconhecimento e quer transmitir ensinamentos através do testemunho de sua própria fé. a palavra do ano novo para a pequena letícia é novidade. ela tem um universo de coisas novas para aprender, a começar pela escolinha que começará a frequentar logo já. a palavra do ano novo para a minha cunhada é vida. ela está grávida pela segunda vez e aguarda com muita alegria uma vidinha prevista para o segundo semestre. a palavra do ano novo para o meu irmão é academia. ele pagou um ano inteirinho de mensalidades adiantadas (!). a minha palavra é doçura. tenho doçura o suficiente para acreditar que o mundo que vejo através das faíscas dos meus olhos possa ser melhor. ganhamos um ano novinho para não esquecermos de vivê-lo intensamente, para construirmos boas memórias para o futuro, para continuar a carimbar a agenda com selinhos de viagens inesquecíveis.

tivemos um bom 31 de dezembro. celebramos mais um ano de vitórias. neste dia, não ousamos lembrar do que feriu, errou, partiu. estávamos juntos para rir do acaso e agradecer o que sabemos que virá de bom para nós. e também sabemos bem que muitas coisas continuarão a ser como o são. por isso, nesse primeiro dia útil de 2012, não me preocupo em procurar por ouro, caixas de presente, nuvens coloridas ou fadas. só penso em seguir em frente e continuar a fazer o melhor neste dia que ganhei de presente da vida.

não quero ouvir que todo dia é natal, páscoa, dia dos namorados, dia das mães. quero aproveitar e comemorar o dia dedicado aquele momento, sim. no natal quero acordar cedo, abrir a caixa de presente, ficar de pijama até a hora do almoço na casa da tia. na páscoa quero seguir a trilha de patinhas feitas com farinha de trigo e comer chocolate no café da manhã. no dia dos namorados quero receber flores e sua carta de amor. no dia das mães quero levar o café na cama e dar um beijinho na pessoa mais importante da família. quero celebrar as datas, quero relembrá-las, quero cultivá-las. todo dia é dia do amor e da amizade. mas eu quero ter um dia completo para amar todas as horas e fazer tudo diferente daquilo que faço diariamente.

já te escondi muitos dos meus infinitos mundos. já te prometi o que sabia que nunca iria cumprir. já te contei o que não era pra contar e não contei o que deveria ser contado. já dormi durante o filme que você escolheu. já esqueci nossa data, o caso que você contou aquele dia, a placa do seu carro, o encontro que marcamos terça passada. já fechei a cara para aquele amigo seu. já perdi a sua foto preferida. já deixei de atender seu telefonema. já duvidei de um argumento seu. já desisti de sair com você. já troquei um de seus beijos por um abraço. já deixei de esperar seu carro pela janela. já fiz o contrário de muito do que você esperava.

já me perdi em muitos mundos que você nem imagina que possam existir. já me prometi muito do que seria impossível concretizar. já esqueci do que fui um dia, já escolhi muitos destinos. já perdi lugares, ruas e até identidades. já encontrei rumos, desisti de outros, segui tantos incertos. já estive no seu lugar, já caminhei 22 quilômetros, já colecionei conchas de um mar distante. já andei por endereços que você sequer ouviu falar, já andei de skate sem me machucar. já cantei músicas de bandas que não existem mais. já sentei no meio fio em frente aquele bar. já chorei em uma peça de teatro, em um clipe musical, em um comercial de tv aberta, na saída do cinema.

já vivi muito antes de conhecer você. e mesmo assim já temos muitos dias, já chegamos aos anos. já seguimos o traçado contínuo do nosso caminho, já iniciamos um pacto sem registro ou autenticação. já temos uma coleção de histórias. já contamos um com o outro para praticamente tudo. já sabemos que o nosso livro ainda não chegou ao último capítulo sem o final que merecemos.

preciso de uma estante para servir de lar pros livros desabrigados. uma não, duas. preciso de dinheiro pro taxi. preciso de café pra terminar o trabalho de madrugada. preciso visitar a família. preciso pagar contas, se possível adiantado. preciso fazer as unhas, cortar a franja, trocar de roupa. preciso de um armário novo para guardar as relíquias. preciso de uma porta de madeira que não aperte meu dedo. preciso de um limpador de espelhos. preciso separar papéis. preciso ligar para os amigos. preciso dançar até o sapato apertar. preciso correr contra o vento, como há anos fazia. preciso andar de bicicleta. preciso apartar a saudade. preciso sair mais cedo. preciso voltar mais tarde. preciso aprender a fazer arroz. preciso limpar a poeira do som. preciso pagar a taxa de alfândega. preciso atualizar o currículo. preciso voltar no tempo, se possível em dois dias específicos. preciso tomar 15 minutos do sol da manhã. preciso olhar imóveis. preciso fazer cópias de chaves. preciso sair de lá. preciso encontrar a saída. preciso comer de três em três horas. preciso beber água diariamente. preciso hidratar a pele. preciso reciclar. preciso de um par de sapatos de glitter. preciso cantar. preciso de mais uma vaga na garagem. preciso de uma viagem, se possível internacional. preciso de potássio, minha panturrilha gritou por ele hoje de manhã. preciso de uma tv maior para ver as manchas de sangue em detalhes da série favorita. preciso de mais tempo. que seja uma semana a mais. preciso de um intervalo. preciso de sossego. preciso não ter que precisar de tantas coisas.

ontem eu comecei o dia com um e-mail muito lindo, que mais parecia um bilhete muito importante, me lembrando de que as melhores coisas do mundo não podem ficar arquivadas no fundinho da gaveta. recebi a confirmação de um amor que começou com um abraço, meia-duzia de palavras trocadas e alguns poucos cigarros trocados. como podia imaginar que aquele dia marcaria uma mudança definitiva em toda a minha vida?

pessoas podem ser como espelhos. vejo muito de mim em você e admiro muito de você que agora faz parte de mim. nossos ideais estão sincronizados e isso é algo mais importante do que qualquer outro algo que seja. porque se estamos juntos nas loucuras de hoje, certamente estaremos juntos nas de amanhã, que serão reflexo das nossas atitudes de ontem. vivemos desafios reais que nos moveram rumo a descobertas, enfrentamos um mundo de desilusões que nos fizeram amadurecer, atravessamos montanhas de gelo que aqueceram nossos corações. e tudo isso juntos!

hoje retribuo todo o carinho (que não para de preencher meus dias) com uma caixinha cheia de imagens inspiradoras. para lembrar você do quanto sou feliz como nunca havia sido antes; para lembrar que nem sempre os sonhos estão presos à nuvens: eles podem, sim, acontecer e povoar o nosso caminho. e mais rápido do que pensávamos.

perdi um tantão de coisas pelo caminho e não vou encontrá-las jamais. não vou remontá-las por não as querer mais. ou talvez nunca as quis de verdade. deixei todas essas coisas escorrerem por entre meus dedos, caminhei por entre terra batida sem enxergar muito além do que estava ali. não quis. li por aí que nunca se perde o que se é verdadeiro e achei tudo isso um tremendo equívoco. se foi real pra mim, verdadeiro o é. e ainda por cima para sempre. não é preciso o para sempre para se viver a realidade. não precisei da eternidade para vivenciar tudo o que tive. foram momentos únicos, incapazes de copiarem outros que aconteceram antes. são fragmentos de um momento real, de um tempo remoto, preso no emaranhado das memórias e, claro, muito fácil de perder. tudo nesse mundo se mostra frágil o bastante para ser perdido, tudo ao meu redor é muito grande. a perda incomodou por um tempo. um século talvez. mas em um dia apenas ela se tornou faísca, o pequeno instante de lembrança que se torna alento. de todo o drama e guerrilha restou somente a brevidade da nostalgia aliada a uma indiferença fantasmagórica. os batimentos cardíacos diminuem ao passo que os anos se completam. reconhecer seu andar torto pelas ruas já não é mais tão simples quanto há 10 anos atrás. imaginar um diálogo é perfeitamente possível, desde que fixado em amenidades tediosas. tudo mudou. você se foi em um céu chuvoso que varria as ruas com a força de um furacão. eu deixei todas aquelas pessoas seguirem outros ares em uma tarde primaveril. perdi um tantão de abraços mas isso não me parece um problema. perdemos tudo aquilo o que é possível para encontrar, enfim, o que desejamos eternizar nesta vida.